老邢明天回来，这意味着46天形式上所谓的异地跨国各种狗血定冠词恋情结束，日子该恢复往常吃完睡睡醒吃的无间断正循环了。年过了两回，和花哥馥旭算是个头，和海天单聚算是个尾，各种懒惰的借口之后我发现该做的事情始终都还没来得及做，比如整理笔记，再比如努力学习，还比如早睡早起锻炼身体。

总在感慨时间过得很快，终于在某网文里找到源头：由于地球自转加速，我们现在所谓的一天其实只有16小时。了然了，于是给自个儿找到个更好的借口，不是我不想去完成任务，而是时间不够呀。

巴黎让我觉得暴躁和不安，始终生活在压力里，但却又找不到来源。家里出现了些变动，自己身上也是，有时候抬头照照镜子，不敢相信竟会是21岁该有的眼神，所谓相由心生。我在应该承担的责任和承担责任的原因二者之间反反复复，于是导致了脾气更加无常，时喜时怒或者干脆埋头大哭。

对于“过去的时间在何时停滞，而未来又将在何时开始”类似的命题恐怕我想破了脑袋也不会明白，还好老邢要回来了，所以我可以暂且这么糊涂下去，只用考虑下顿饭吃什么或者下个假期去哪里玩儿。

忙里偷闲的一天，补足了睡眠懒在家里不出屋。暂时不去想什么修图拍片，把笔记和报告扔进橱子里，从十几年前悲催地迈进课堂那天起，我就深知会给自个儿制造假期才能更高效工作。

上个月还能每顿饭两菜一汤，出门前拿俩小时化妆打扮，最近却沦落成只求最短时间填饱肚子，恨不得早晨脸都不洗，抓起衣服奔去赶地铁。笑着跟搭档抱怨，做鸡还能保证睡眠呢。开始的时候小蓝还饶有兴致地活跃气氛，到最后大家却只能默默领会了，有说话的力气还不如去眯个五分钟。

我们号称是整个年级最兵荒马乱的小组，做project的时候鬼马到老师都快看不下去，什么在影棚里搭暗室的，什么搬着一人高植物去做道具的，什么模特助理化妆师搞得像亲友团的，什么拍到一半掏出家伙开始涂鸦的，各种稀奇古怪的主意层出不穷。

这里该同情下几次三番被雷到外焦里嫩的小蓝，昨天我绕了一大圈问他会不会讲英文是不是电脑高手有没有把bridge研究透彻，最后回到正题：法语菜单下的delete在哪儿。紧接着收到一副“你妈逼啊”的表情以及各种鄙视。尽管他心里早已经默默地你妈逼过我无数次，但还是顶着雷劈给我解释完了诸如引闪器全球通用之类若干没脑子问题。

也许我该让自己学着去适应这种忙乱的生活，然后变得乱而有序起来，可是又谈何容易，得要有多么没心没肺不要脸的心态才能转换自如。再有一礼拜就可以暂时出狱，假期于我而言意味着且仅意味了三件事：吃饭、喝酒、宅，让酒瓶子夹杂着鱼香肉丝宫保鸡丁什么的赶紧向我开火吧，还有什么新番动画什么连续剧都来吧来吧~

我发现自个儿老是屁话连篇还不爱说人话，于是未来一年的目标要放在好好说话上，得说人话。

夏天过得匆匆忙忙，用昊远话说就是东喝喝西喝喝，酒聚饭聚各种聚，基本就没一天能落闲。总共在家开两次火，回去那天和临走前，老妈很应景地炒了老三样最后包了回滚蛋包子。济南把我热屁之后躲去北京清闲了一礼拜，等到了上海又变成烤箱，还是吊炉的。紧接着没几天跑去泰安烧香许愿，再回家，再到上海，然后就回来了，比赶场还赶，总感觉这不是在休假而是玩儿命什么之类。

计划这东西往往是最不靠谱儿的，比如我去年打算去捷克，今年准备回去前到里斯本溜达两天，结果全因为各种原因最后流产。所以我真不敢再计划下一步了，我也真没计划年底回国，说不定这样该提上日程的时候自然就实现了。

上礼拜睡醒以后例行赖床，猛然发现已经单身两年多，这倒不是重点，重点是我很满意自个儿目前这种状态。在泰安的时候庙里师傅说我这辈子命定为情所困，得学会放下，不然会活得很累。小妈也说，保持良好心态才能命运平坦，修心也是在修福分。本就是些来去由天的事情，罢了罢了。

每天都搞得很忙，或者说忙是在掩饰茫然的假象。从早晨起床就对着电脑修图修图，直到困得睁不开眼，但照片涂来改去最后还不是想要的效果，索性删掉重做，往复再往复，对自己进行没意义的纠缠。也不是没质疑过，这次可能又是个错误而失败的选择，但更多时候支撑着我走下去的是惯性，是记忆里不肯低头的倔脾气。

这种日子不知道还要下去多久，要么我琢磨清楚了该走的路，放弃所得重新开始；要么就不撞南墙不回头，说不定熬着熬着就从死胡同拐到了艳阳天。毕竟我才21岁，有的是大把青春去赌，既然打算自个儿过下去又不愿意挨苦日子，就不得不打起十二分精神来，并且要坚信当下吃的每分教训都是以后比同龄人过得更好的资本。

好不容易我刚刚开始爱上昂热平静的日子，命运却又安排我搬来巴黎。前几天收到马赛的offer，不早不晚，在我刚交完这边学校的学费那天。

新家到opera要10分钟，到chatelet要15分钟，到学校35分钟，到中国城50分钟，每天搭小火车再转地铁，不习惯也得习惯。然后我就变得无比怀念从前去哪都可以用走的时候，昂热一共才多大点儿地方啊，去趟超市都能穿过好几个小镇子，餐馆吃来吃去就那么几家，没回礼拜四晚上去酒馆恨不得全是熟人。

跳级这件事儿真挺出乎预料，抱着大不了再混一年语言被遣送回国的绝望心境去跟校长谈判，没想到他看完我作品就同意了。前一天晚上还被师哥打击得不行，说我只能去撞个运气，谁都没料到事儿能这么顺就结束。上礼拜接了学校通知，让我准备回来找实习，会不会又是暗无天日的一年？

准备作品集的那两个月简直不是人过的，抽烟以条为单位，睡觉以分钟计数，也算是功夫不负有心人吧，现在看到了回报，少上这一年怎么也能省三十万。整天跟馥旭明璟她们叨叨，掰着手指头数还有多久毕业回国，每次都安慰自己，就快熬出头了，再也不用在这个鬼地方受苦。

身边有很多人在劝我别回去，包括我妈，这开始让我变得矛盾。没人在意你是从哪个牛逼学校以多牛逼的成绩毕业，没人理你在国外拍套片子是五千欧还是一万，没人管你以前给YSL工作还是给画廊做策展，一切从零开始真的是我能接受的吗？

已经不小了，朋友接二连三结婚的结婚、要孩子的要孩子，我还有没有资本再继续折腾？不管是留下来、回国还是去美国，都要面对不同程度的阻力，也许能解决，但也有很大可能要不如意很久。毕竟人生不是儿戏，我得用这一年多好好考虑清楚，能做到什么程度、能放弃的又有哪些。

老人经常说，人有心气儿的时候就那么几年，我从18岁高中毕业开始试着自食其力，到现在做过很多种工作也搅和了不少行当，说实话开始累了，有点儿力不从心。就好像我当年忽悠我妈考注册会计师出来单干，渐渐理解她的心了，要改变很容易，但关键是有没有勇气放弃得到的东西在另一条新的路上走下去，或者说，促使你去改变的筹码有没有那么大、值不值得。

之前跟栗子姐抱怨，已经在创作低谷期徘徊大半年了，就跟裸奔一样找不到前进的方向，也看不见平台期之后将迎来质变还是倒退。单纯为了拍东西而拍、为了修图而修，感觉自个儿就像个机器，最后造出来一摊能卖钱或者不能卖钱的屎。

今年变态到连假期都被填满，两个月的后期和布光课程，回来又是没完没了地投简历和写动机信。然后上俩月课，紧接着做实习，再上课，然后各大学校的concours，然后还是实习，想想都头大，怎么人家放假就老没我的事儿呢。

不过要是明年concours过了就又是个奇迹，4年拿到本硕连读，节约一半时间，好坏各半吧。今天看到消息说PK14要在北京开专场，又一阵兴奋，我的鼓手还是当年的鼓手吗？还有何勇要去张北，虽然很多人在说何勇已经没了当年的范儿，可毕竟钟鼓楼还是当年的钟鼓楼，他还在带着老爷子到处赶场，笛子没了窦唯还可以有窦二窦三，人么，总是会改变的。

大多数时候，也许是太过于在意别人的评价，所以总把自己弄得很压抑。念什么样的学校、会拿什么样的薪水，这些都真的重要吗？习惯性失眠在消失了很长一段时间之后又出现了，精神亢奋得像打了几公斤鸡血，就算睡下也不得安静，各种各样的梦反反复复出现。

别人眼里和真实自我的脱节是种痛苦，于是被迫承担下来很多原本不该属于我的角色，但假象做着做着，终于在某天发现，早已经默默地把它接受下来变成我的一部分。就好像以前有人说我是大笑姑婆，然后我就坚持每天对着镜子练习，几年以后不管在什么时候都是标准的八颗牙。可是我快乐吗？当各种笑都模式化以后，恐怕心情早变成了冷暖自知。

最近发生了些事情，让我不得不意识到这将近两年的时间其实都在逃避，虽然已经放下了很多东西，但并不是全部。我以为自己过得很好，以为自己开始大步向前迈向新生活、新世界，然而我是错的，仅仅是不经意间出现的名字，便击碎假象。可以平静地拒绝或者接受被拒绝，也许只是因为没那么爱罢了。

就像Blair说的，总有一天我会自然地去亲吻另一个人，总会有过去的一天，这些东西也会成为我生命的一部分。既然没办法找回从前的自己，不如就算了吧，不会再去规定些没意义的限期，内心调整不过来的话，做得再漂亮也不过都是自欺欺人。

等到真正平静下来的那一天，才是新原点的坐标，也许还不知道要过多久，也许快了。我一直都坚信，一帆风顺的人生不是人生，总要经历些什么，好的和不好的，所以人才能不断成长。

25岁就在眼前，但愿吧，那时候的我能够真正成熟起来，变得强大。而现在面对的这些，会变成以后的财富，教会我怎么更好地在以后走下去。那个对的人，也许我会遇见，也许不会，但无论如何有希望就有可能，去相信别人可能并没有那么难。

应该要学会放宽心的。过了赏味期限的东西，就让它慢慢结成疤吧，对自己仁慈些、看开些，生活里没有过不坎儿。坦然去面对内心，比起逃避而言不是挺好的吗？

好久不更博，觉得没什么可写。一年了，来法国整整365天，搬了两次家，换了新居留卡。安静生活没什么不好的。偶尔也会觉得缺了点儿什么，到底这里不是根，我也不过是匆匆走过的异乡客。从新鲜到平淡，总要经历这些。

做作品集的时候把照片都翻出来，挺怀念在北京那一年。四合院，老房子，胡同口的大懒猫，院里特照顾我老给我做圆白菜粉丝汤的何姐。想看书的时候晒着太阳看会儿书，不想看书的时候就看看哪间场子有演出，叫上狐朋狗友出去疯。院子里还有个秋千，带个小阳棚。

夏天回国去看何姐，还是老样子，给我做了最爱吃的鱼香肉丝饭。问我喝什么汤，我俩异口同声说圆白菜粉丝。那些时日着实温暖，逛菜市场，遛弯儿，串巷子。不知道北新桥那家卖套套的小店还在不在，门口贴得乱七八糟的，我当初还以为是卖车贴。女老板也是个有意思的妞儿，挨个给我讲，这个套套可以避邪，那个套套可以祈福。

还有沙漏咖啡里那个永远说不清楚儿话音的不知道哪国人，我在窗口的位置睡着也不叫醒我，一杯拿铁一块芝士蛋糕，睡个懒洋洋的午觉。好吧，其实每次都是看书看睡着的，不知道怎么回事儿书上的字就都飘了起来。

胡同口的肉包小米粥，院子外面小饭店的木须肉和红烧茄子，张自忠路上的酸梅汤。越想越饿了，我还在减肥。

一年过去，这些东西还能留下多少？

大半夜窗外起风了，很可怕，风雨交杂像是恐怖电影。

昨天刚从南特回来，本来计划要去St-malo，结果每天都在和铭佳猫家里蹲着，吃饭喝酒逛街买衣服。我似乎总是个计划没有变化快的人，哪天都说要早睡早起第二天就开车上路，可聊着聊着又都变成明天再说。明日复明日，明日何其多。

眼看着又到了截稿期，总监大人说，简恩呐，你的专栏能不能别再跑题了。可我记得不是上个月才交了gap year的东西么，我真的没有不务正业。今年的长篇计划估计也没谱儿了，写到一万多字时候就没了继续的欲望，我果然驾驭不了乱七八糟的剧情。

似乎是最近也没了找工作的动力，就这么吊儿郎当混着。月中的考试结束以后让我失去了动力，终于不再打鸡血的后果就是收到上学期成绩单以后我悲剧了，除了英法翻译以外全体挂科，万里江山一片红。文学课平时成绩直接是个大鸭蛋，好不显眼。

联系学校、准备作品和各种车轮战的考试面试，还有找房子，什么时候我也开始这么忙了。泉子帮我邮的包裹到现在也没收到，看来没有效率的不只是中国邮政，哪里都一样。

加缪的第一本小说法国这边已经出版了，在火车上看完了第一章，感觉并不像杂文似的那么吸引人。我要看书啊看书，家里买的好几本新书和杂志都还没看完。再忍一个月，春假我一定让自己好好休息。

和Soline聊之后心情变得很好。我说我不想念书了，用三年的大好青春读些不着调的理论意义何在，到头来工作了还得要从头学起。她说我像是她十年前心态的翻版。十年前Soline21岁，一个人去了意大利，在个不知名的小岛上教法语为生，然后又去了西班牙，之后认识了她老公，两个人结婚生子回到法国。据说Soline正在学汉语，准备下份工作去中国。

我问她，对自己的选择后悔过吗？她说有点，但更多的是知足。二十岁的时候做什么都不算错，顶多过去几年以后发现不是自己想要的模样，再重新来过也不是没可能。Soline还说，很多东西等过了三十岁再回过头去看，会变得不一样。我笑她俨然一副老女人说教的姿态。

年轻真好。可了劲儿地去折腾，不用担心明天过得好不好。

各种事儿纠缠在一起让人恶心。换长居，注册，体检，考试，全国统考，还要应付生活里的乱七八糟和恼人的感情，一推二五六，每天给我48小时都不够用。日程表上每天满满当当的项目，跑来跑去。各种课都到了最后临时抱佛脚的时候，看见满纸的字母胡乱爬就头大。连吃什么喝什么都成了个难题。

抽烟的时候弹断了烟头，掉在桌子上，慌乱里拿起手边的订书机往上摁，于是毁了一个订书机和我的木桌。冲动是魔鬼。事情往往就是这样，急于求成最后只能是手忙脚乱什么都得不到。

在easyjet上搜机票，对于马蜂买到19欧往返布达佩斯的事我很是嫉妒。在听一首歌，里斯本的倦意。我想去看海，想坐在海边喝牛奶，虽然我知道这俩八竿子打不着。

折腾吧，过完年我就清闲了。给自己放个假，目的地里斯本。

后来这个习惯保存至今，呵呵，我是被应试教育毒害的一代。每年最后写点儿什么，翻翻前一年写的东西，看看曾经预期的做到了什么，又错过了什么。不乏也是另种自省吧。没预料到2009这么快就过去，记忆似乎还总停留在年初，总以为自己才刚刚踏上法国的土地没有多久。转眼一年多了，真快。

上一次感慨时间真快的时候是在高二，忙忙活活的一年在和茶茶、曲比、vampin、宋寒欢欢闹闹里过去，我们听曼森，上课打牌打麻将，变着花样儿的翘课在宿舍睡觉，当然还有必不可少的，跟老太太做各种斗争。为什么想起来这些呢？前阵子写东西翻出来一直隐藏在硬盘的文件夹，大段大段的日记还有各种短信照片，我总试图证明自己过去的青春张狂留下过些什么，最后发现不过都是徒劳，该记住的早就植根在脑子里，该忘记的也早都随风去了。于是重温了一遍之后都删掉了，可见形式上的东西并不重要。

2008年末的时候我说，兵荒马乱的一年。而今年，沉淀的一年。

一月稀里糊涂地就过去了，二月签证，三月出国，四月巴黎，五月生水痘，六月普罗旺斯，七月闲得肝儿疼，八月法兰克福，九月20岁生日，十月科隆海德堡拜仁州，十一月星期五聚餐和万圣节，十二月跳级后的各种压力疲乏和圣诞节。去年我用几千字总结的东西今年两三行就结束了。

2009像是得了差时症，不知不觉走到尾巴，回忆却像是过去很久。记不起来临出国之前朋友们的各种送行，但夏天回去华总没完没了的戒酒告别演出还有在荷香斋各种吃喝时不时浮在脑子里，还有老圈子里的新朋友，阿风、DDV跟陌小梦。暑假回去的二十几天感觉并不好，老朋友都有了新生活，而那些个圈子不属于我。吃饭、喝酒、打牌、混酒吧，日子还得过。

彤姐妹那天跟我说，准备弃学从商了，我才发现身边的人马上都大学毕业，我连大学门长什么样还没见着。浑浑噩噩过去好几年，有得有失。在社会大熔炉里我学会怎么摸爬滚打，怎么收起自己的棱角，怎么做到真正的君子之交。同样的，我也失去过很多，失去爱情，失去这个年纪姑娘们本来该有的幻想，失去父母的庇护选择独自承担未知世界的悲喜。

乌鸦姐写给九的一段话翻来覆去看始终感动，她说，

“有时候想想，九喜欢那种纯清的小女孩，就气不打一处来。我是个老女人怎么了，经历过那么多的我，才知道珍惜，才不会漫无目的地编织不切实际的梦境。其实放弃编织梦境是件很痛苦的事情。如果我们中间必须有一个人来构造现实，放弃浪漫。那我还是希望由我来做。因为九为我编织的梦很美，我特别想好好的小心翼翼地保护它。”

上苍待人是公平的，从我手里拿走一些自然又再给了我另一些。没人给我编织梦想的日子里，我自己给自己描绘未来，因为亢小武说过啊，我始终知道我要成为什么样的人，这不会变。

亲爱的，我想让我们的未来美得不真实。房子前面有个不大的小院儿，里面种满玫瑰和茉莉；养一条狗和两只猫，萨摩耶叫喵喵、波斯叫来福、伯曼叫进喜；卧室要有大的落地窗，外面有露台，这样每天一睁眼就能看到新生的太阳，还有免费日光浴。等老了以后一起开家咖啡馆，用老式留声机放依依呀呀的昆曲，墙上贴满我们环游世界的照片和明信片。然后写本书吧，让每个客人知道我们的故事，也许最后相守的并不是当初刻骨铭心的两个人，但一岁岁、一年年陪我走下去的，是你还是你。

我想把这幅最美的光景当成礼物送给你，在你没到来之前也许我注定要经历得比别人多，这样才能拥有足够强大的内心支撑着脚下把梦想变成现实。所以我不怕。

过去是我不对，总纠结在些有的没的小情绪里，耽误了太多。发生过的事实我们谁都无力去改变，这就需要勇气去承担下来，变成自己的一部分，心态改变了一切自然而然就改变了。我放下，是为了更好地前行。我要变成自己想变成的样子才不枉费吃过的亏。

以前我总是个情绪化严重的人，感情决定半边天。状态好的时候效率堪比奥特曼，波动的时候萎靡不振，这些归结起来不过是孩子气罢了，孩子气始终不能成大器。这话也说给我现在很好的一个朋友听，虽然他未必看得到。

四九给我讲过个故事，关于轨迹和不可抗力。A是个姑娘，B是个小伙儿，A和B曾经相爱很深，后来分手了。A在感情里迷失了自己，她不记得自尊才能被尊重、被爱。但几年以后的某个契机，A和B重逢了，他们有机会重新开始。但状况是什么呢？B大学毕业，并且小有成就，而A当初放弃了学业想要出国，却始终没能迈出国门。最后他们努力之后还是放弃了，这决定很理智。知道这故事的，四九，阳姐。

也许确实每个人都要在经历过体无完肤的感情毁灭之后，才能得以真正成熟，早些晚些执迷不悟的都有。但每段感情中或多或少都有些不可抗力，两个人的轨迹交叠了、分开了，都在所难免。毕竟社会和校园是两个太不一样的环境，一个置身校园或者刚刚迈出校园的人，如何去了解身处社会里一方的所想？也许一个姑娘能等你三年、五年，等到你回去了，可你们发现似乎这段感情已并不如预期的模样。她被社会磨砺的这些个年华不是白白付出的，她得到了更好地物质生活，得以置身于更高的层次起点上。而彼时的你呢？虽然学历变高了，但却仍是初出茅庐，一切重头开始。姑娘已经熬过了起薪三五千的勾心斗角，而这才是你接下来几年才要面对的。再加之这些年牵扯的精力，你不过是仍旧是个什么都没有的大男孩儿，用什么去给她承诺一个未来？又用什么去跟她身边的优质男人竞争？

女人始终是会变得现实的，所以童话里的爱情到二十岁就该结束了。没有面包，哪里来的思想呢？更何况还有那么些个世事难料。醒醒吧。

一段坚守有时候能成就一个人，但更多时候是毁了一个人。我执着过，被毁过，也堕落过，清醒之后才看开，其实不过如此。不过如此。不禁会问自己，曾经认为的天崩地裂海枯石烂都哪里去了？至少经历过了吧，也算是对得起自己，不遗憾。至少曾经某个时候我抱着炽烈的爱情活过，轰轰烈烈不计后果过，这就够了，足以在我的生命力抹下浓重的一笔。过去之对于以后，都显得不那么重要了，因为我知道，总会有而且肯定会有那么个人，出现在我面前，我们相互扶持着走下去。

对于明天，我总是不放弃小小的希冀。也许在明天里我能得到我所想要的，人生、事业、爱人，只要不放弃，就总有一天会变成现实。这是我爱过的一个人教会我的。对于得不到的东西不该勉强，要爱自己，而该是我的东西始终是我的，并不需要劳神去抓牢。如果某天属于我的不再属于我了，也只能随它去了。

敢于很自己的人才真正找到了自我不是吗？

明年，希望再瘦一点点，顺利完成每份工作，多签几个合同多挣点儿钱。再就是，我想养只猫。